Ed è proprio qui che inizia il mio esperimento sociale denominato anche do not try this at home.
Il risultato?
Quali sono i profili (alias casi umani) da evitare su Tinder! E siccome oggi mi sento particolarmente generosa ho deciso di condividerli con voi. I ringraziamenti dopo.
1. Il maniaco
Scontato ma sempre presente: in ogni tipo di chat, forum, social network, piattaforma virtuale, nel brodo della nonna. Il suo approccio varia dal "cosa cerchi qui su tinder?" al "raccontami dei tuoi ex" passando per il "potresti aiutarmi con l'esame di organizzazione aziendale?*faccina ammiccante*". Se, invece, siete meno fortunate prossimamente sui vostri schermi: foto di dubbio gusto e provenienza. Annullate la compatibilità, ora. Adesso. Subito. "Ma è così carino, magari sottosotto è un bravo ragazzo." MTS, ragazze, MTS! Se non sapete di cosa sto parlando google potrebbe esservi d'aiuto.
2. L'asociale
Di solito corrisponde a questa descrizione fisica: alto, capelli neri, barba hipster, occhialoide. Match approvato (vi capisco, i problematici hanno un particolare fascino) e incredibile colpo di scena *rullo di tamburi* avete gli stessi interessi in comune e lui è alto 1.90. No, amore, non importa se il sushi non ti piace, ormai ho già inviato le partecipazioni per il matrimonio e comunque il riso con gamberi e verdure è internazionale quindi mangia e passami la salsa di soia, per favore. Il seguente esemplare è propenso a chiedervi il numero, a contattarvi tutti i giorni, tutto il giorno (lo so, non vi capitava dai tempi in cui aspettavate la summer card della vodafone). Finalmente vi chiede di uscire e vi porta al cinema. La prima volta. E anche la seconda, la terza e la quarta. Arriva, guardate il film, torna a casa: senza spiccicare una sola parola. Tesoro, io sono logorroica abbastanza per essere in grado di sostenere una conversazione per entrambi, ma a 28 anni il coraggio di scambiare due paroline non guasta, eh. Next.
3. L'accollo
All'inizio sembra carino, quasi un ragazzo normale, ma non vi illudete troppo, finirà per aggiungervi su facebook, whatsapp, snapchat, ed instagram, chiedendovi di iscrivervi a twitter e a pinterest, così può seguirvi anche lì, ma non è un'idea bellissima? Il tutto nel giro di trenta secondi. E non gli avete ancora detto il vostro cognome. Vi contatta in ogni momento della giornata con quello che, messaggio dopo messaggio, vi darà il colpo di grazia: "per favore, risp". RISP.
Amico, per un nanosecondo le tue capacità di stalker mi avevano fatto balenare la malsana idea di includerti nella mia futura agenzia investigativa. Finché non ti ho beccato anche in discoteca.
Così, per pura coincidenza, vero?
4. Quello che vorresti s'accollasse ma non s'accolla
Ammazza s'è carino oh: sorriso a quarantaquattro denti in fila per sette con il resto di due, anche lui cinema dipendente, tendente al nerd, ama il buon cibo e i gatti. Pensate di aver fatto bingo, eheh. Mi dispiace ricordarvi che l'avete raccattato su Tinder. Sparisce ad intervalli (ir)regolari di tempo, ma poi torna, eh, lamentandosi del fatto che siete distanti (in macchina ci impiegate circa 20 minuti se trovate traffico), che non lo cercate abbastanza, che siete arrabbiate con lui. Baby, you know, in una coppia può esserci una sola drama queen. Next. Again.
5. Quello che non conosci su Tinder
..ma che conosci in discoteca.
Scappate.
A gambe levate.
Anche se balla in quel modo.
Tanto vi fregherà comunque.
Seguite attentamente le mie indicazioni e nel giro di pochi giorni Tinder vi avviserà che:
"Nessuna nuova persona nelle vicinanze." Il che vuol dire che in un raggio di 50 km non c'è la vostra anima gemella. E poi mi chiedo ancora perché son single. Eh vabbè.
La mia persona è sicuramente in un'altra città.
Regione.
Stato.
Continente.
Pianeta.
Galassia.
Forse.
O forse andrà a finire così:
